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Re: [Cthulhu: Now] 2 Spieler für live OneShot gesucht

Ich bin sehr gespannt...
Mitspielen werd ich leider nicht können,... aber ich unterstütze euch jetzt schonmal! GEISTIG...



By the Way... die Hangout Würfeltools kosten nichts und die hat im Prinzip jeder, der auch Hangout hat. Am Gängigsten ist Dice Stream.

Re: Let's Player? Let's Play Zuschauer? Meinungen?

Ich mag Let´s Plays...

schaue eigentlich auch recht viele...
Meist zu spielen, die mich interessieren um das gameplay zu sehen...

Oder zu games die ich zu faul bin nochmal selbst zu zocken...

Selbst gemacht hab ich noch keins... wüsste auch im moment gar nicht wie man sowas vernünftig aufnimmt... und bin auch zu faul zu suchen.

Re: [Suche Gruppe/Suche Mitspieler] Für "Vampire: Die Maskerade"

Kommst einen Tag zu spät..
Zumindest bei mir...

Re: Komm hier haste nen Keks...

Re: Grade gekauft!

Ich habe natürlich das Buch... ich find Rollenspielmaterial braucht man zu einem gewissen grad einfach als Buch vor sich... oder als interaktives PDF auf nem Reader... aber noch ist für mich das Buch praktischer... das kann man zur Lektüre aufs Klo legen...
Tablet aufm Klo lesen is irgendwie doof...

Re: Grade gekauft!

Beim WOD Dealer deines Vertrauens ... DriveThruRPG.

Re: Grade gekauft!

Re: Drei-Wort-Geschichte

Es war einmal
in den weiten
des unbekannten Alls,
in denen ein
hungriger Alien Kaktus
eine schöne, junge
Artgenossin erblickte und
sie war stachlig.
Aber das war
bei Weitem nicht
das Schlimmste, denn
sie stank fürchterlich.
Also lief er
in Richtung Autobahn
wo ein Dalek
Dame spielen wollte
denn darin war
der Doktor nicht
gut da er
Damen nicht ausstehen
konnte, die nicht
karrierte hemden trugen
schrie er laut
und stieg auf
einen riesigen Lastwagen
der in Richtung
komischer blauer Berge
mit gelben Spitzen
und rosanem Schimmer
fuhr. Doch dabei
kam es zu
einem schlimmen Unfall
mit einem graulilanem
monströs riesigem Eber,
der seine Hauer
beim Pokerspielen an
ein rosa Einhorn
rieb, und dabei
laut grunzte weil
er betrunken war
und es ihn
daher dazu trieb
vor den Lastwagen
rannte es nämlich
an einen Gummibaum
an dem viele
große Eiskratzer steckten
weil ein kleines
Ferkel ihn pflanzte.
Plötzlich kam ein
Junkie vorbei,welcher
einem Nilpferd gleichte.
Dieser Junkie rauchte
Weed everyday.Außerdem
schlug er seine
Oma, welche erzürnt
den Rasenmäher anmachte.
Der Häcksler des
JesesDESBÖSEN erzeugte Geräusche,
die ein brutales
Blutbad anrichteten,welches
die Seelen aller
Mitmenschen versklavte und
sie dem Nerdpol-Gott
hörig machte. Dadurch
war es einem
Messias leicht gemacht,
die Junkie Oma
zur dunklen Seite
der bösen Macht
zu ziehen,dort
wurde Alkohol an
Bisamratten überteuert verkauft.
Die Bisamratten ritten
die junkie Omas.
Reizwäsche stand den
Bisamratten dabei immer
gut, denn sie
hatten eine tolle
Figur, die dies
einem Wheinachtsman glich.
So kam dieser
eine Wheinachtsmann und
sein Gefolge wieder
um die Bisamratten
dem heiligen Frank
zu überreischen. Frank
aß diese Bisamratten.
Währenddessen wurde in
Nordkorea ein Puch
von Gregor gestartet,
er scheiterte und
Gregor wurde hart,
weil er versteinert
wurde. Nun war
es endlich soweit
Gregor ist Geschlechtsreif
und sofort machte
er es öffentlich.
Er hüpfte dort
nackt ins Planschbecken
und schrie laut:
"ICH HABEN PEENIS!!!".
Nun kam Andreas
und verschwand schnell
durch Verdunkelung, denn
Meister Bong-Bong kam
,welcher besoffen war.
Dieser nahm Gregor
und catchte Andreas,
der weg war.
Plötzlich tauchte ein
Timo auf und
verkloppte ihn mit
einem roten Stachel.
Dadurch konnte Timo
die heilige Kraft
des lilanen Supernilpferdes
und dessen Männlichkeit
aktivieren. Dies führte
zu einer Fusion
von absoluter Stärke
zwischen Timo und
Mister Bong-Bong's Bruder.
Daraus enstand ULTRA
MEGA SUPER TOLLER
magic Unicorn, welcher
den Nikolaus ritt,
um die Weltherrschaft
des kleinen Kim
Dotcom zu verwirklichen.
Das Unicorn führte
die Armee des Todes,
welche aus Opossums
und Bisamratten bestand.
Aber die Waffen
schlugen hart zurück,
Deshalb flogen Köpfe
und kullerten schnell
gegen das rosa
Unicorn. Dadurch fiel
ein Auto auf
den Präsidenten der
gerade einen Kuchen
backen wollte, aber
dies wurde durch
den ultimativen Timo
verhindert, da er
sich nackt vor
ein Nashorn stellte.
Timo erlitt schwere
Schmerzen und floh.
Dabei stolperte Timo
und entkam wieder.
Der hungrige Alien
Kaktus zog sich
eine Dose Bier
über seinen extrem
kleinen und winzigen
Zeh. Dadurch entbrannte
ein heftiger Krieg
zwischen lebenden Pizzen
und bierdosenzermampfenden Flamingos.
Ein Blutbad nach
Stephen King war
vergangen. Die Flamingos
griffen mit ihren
mit Nudeln bestückten
Fussbällen den Kaktus
direkt am Kopf
an. Der fiel
in einen Korb
voller böser Shinigamis
die ihn gutherzig
nach Hause einluden.
Doch das war
total verstörend, denn
Shinigamis essen geräucherte
Menschen mit Äpfeln
zum Frühstück. Außerdem
ist Käsekuchen lecker.
Also begab es
dass Zarathustra verkündete:
"DA FEHLT BUTTER!"
PANIK überkam alle
Frankzosen. Der Erlöser
brachte schnell frische
Brötchen deren Fluffigkeit
durch ein großes
rotes Plastikportal glimmerte.
Währenddessen sah Zarathustra
einen großen dicken
AnguyX-Imitator, der einfach
Umbreons Bauchnabelfussel geklaut
hatte. Welch ein
Affront gegen die
heilige Nerdpol Community
und ihre zauberhafte
Anti Troll Einheit
welche geschaffen um
all diejenigen, die
Punkte von Streifen
nicht unterscheiden können
zu veralbern und
mit Spott zu
überhäufen. Nun also
wurden alle Kräfte
aufgeboten, um die
bösen DSA Hasser
ins Dunkel zu
streicheln ohne Hose.
Igitt! Dachte sich
ein vorbeigehender Passant
das müssen Nerds
sein. Mit ihren
rosaroten, superkalifragilistischexpialigetischen Lederjacken!
Kawumm! machte es
als Chosen wiedermal
einen richtig lauten
Pathfinder Tourette Anfall
barfuß verhinderte. Dankbar
streifte Hexxchen ihre
Lederjacke ab. Darunter
kam noch weniger
Stoff als gedacht
zum Vorschein. Als
sie im Thread
verkündete: "Ich trage
immerhin meine Hose!"
Alle anderen waren
ihr allem Anschein
nach nicht besonders
helle im Kopf
aber nachdenken ist
keine so gute
Möglichkeit sich fortzupflanzen.
Fortplfanzung betrieben auch
Peter Silie und
Mira Belle welche
als cthuluide Aliens

Re: Drei-Wort-Geschichte

Es war einmal
in den weiten
des unbekannten Alls,
in denen ein
hungriger Alien Kaktus
eine schöne, junge
Artgenossin erblickte und
sie war stachlig.
Aber das war
bei Weitem nicht
das Schlimmste, denn
sie stank fürchterlich.
Also lief er
in Richtung Autobahn
wo ein Dalek
Dame spielen wollte
denn darin war
der Doktor nicht
gut da er
Damen nicht ausstehen
konnte, die nicht
karrierte hemden trugen
schrie er laut
und stieg auf
einen riesigen Lastwagen
der in Richtung
komischer blauer Berge
mit gelben Spitzen
und rosanem Schimmer
fuhr. Doch dabei
kam es zu
einem schlimmen Unfall
mit einem graulilanem
monströs riesigem Eber,
der seine Hauer
beim Pokerspielen an
ein rosa Einhorn
rieb, und dabei
laut grunzte weil
er betrunken war
und es ihn
daher dazu trieb
vor den Lastwagen
rannte es nämlich
an einen Gummibaum
an dem viele
große Eiskratzer steckten
weil ein kleines
Ferkel ihn pflanzte.
Plötzlich kam ein
Junkie vorbei,welcher
einem Nilpferd gleichte.
Dieser Junkie rauchte
Weed everyday.Außerdem
schlug er seine
Oma, welche erzürnt
den Rasenmäher anmachte.
Der Häcksler des
JesesDESBÖSEN erzeugte Geräusche,
die ein brutales
Blutbad anrichteten,welches
die Seelen aller
Mitmenschen versklavte und
sie dem Nerdpol-Gott
hörig machte. Dadurch
war es einem
Messias leicht gemacht,
die Junkie Oma
zur dunklen Seite
der bösen Macht
zu ziehen,dort
wurde Alkohol an
Bisamratten überteuert verkauft.
Die Bisamratten ritten
die junkie Omas.
Reizwäsche stand den
Bisamratten dabei immer
gut, denn sie
hatten eine tolle
Figur, die dies
einem Wheinachtsman glich.
So kam dieser
eine Wheinachtsmann und
sein Gefolge wieder
um die Bisamratten
dem heiligen Frank
zu überreischen. Frank
aß diese Bisamratten.
Währenddessen wurde in
Nordkorea ein Puch
von Gregor gestartet,
er scheiterte und
Gregor wurde hart,
weil er versteinert
wurde. Nun war
es endlich soweit
Gregor ist Geschlechtsreif
und sofort machte
er es öffentlich.
Er hüpfte dort
nackt ins Planschbecken
und schrie laut:
"ICH HABEN PEENIS!!!".
Nun kam Andreas
und verschwand schnell
durch Verdunkelung, denn
Meister Bong-Bong kam
,welcher besoffen war.
Dieser nahm Gregor
und catchte Andreas,
der weg war.
Plötzlich tauchte ein
Timo auf und
verkloppte ihn mit
einem roten Stachel.
Dadurch konnte Timo
die heilige Kraft
des lilanen Supernilpferdes
und dessen Männlichkeit
aktivieren. Dies führte
zu einer Fusion
von absoluter Stärke
zwischen Timo und
Mister Bong-Bong's Bruder.
Daraus enstand ULTRA
MEGA SUPER TOLLER
magic Unicorn, welcher
den Nikolaus ritt,
um die Weltherrschaft
des kleinen Kim
Dotcom zu verwirklichen.
Das Unicorn führte
die Armee des Todes,
welche aus Opossums
und Bisamratten bestand.
Aber die Waffen
schlugen hart zurück,
Deshalb flogen Köpfe
und kullerten schnell
gegen das rosa
Unicorn. Dadurch fiel
ein Auto auf
den Präsidenten der
gerade einen Kuchen
backen wollte, aber
dies wurde durch
den ultimativen Timo
verhindert, da er
sich nackt vor
ein Nashorn stellte.
Timo erlitt schwere
Schmerzen und floh.
Dabei stolperte Timo
und entkam wieder.
Der hungrige Alien
Kaktus zog sich
eine Dose Bier
über seinen extrem
kleinen und winzigen
Zeh. Dadurch entbrannte
ein heftiger Krieg
zwischen lebenden Pizzen
und bierdosenzermampfenden Flamingos.
Ein Blutbad nach
Stephen King war
vergangen. Die Flamingos
griffen mit ihren
mit Nudeln bestückten
Fussbällen den Kaktus
direkt am Kopf
an. Der fiel
in einen Korb
voller böser Shinigamis
die ihn gutherzig
nach Hause einluden.
Doch das war
total verstörend, denn
Shinigamis essen geräucherte
Menschen mit Äpfeln
zum Frühstück. Außerdem
ist Käsekuchen lecker.
Also begab es
dass Zarathustra verkündete:
"DA FEHLT BUTTER!"
PANIK überkam alle
Frankzosen. Der Erlöser
brachte schnell frische
Brötchen deren Fluffigkeit
durch ein großes
rotes Plastikportal glimmerte.
Währenddessen sah Zarathustra
einen großen dicken
AnguyX-Imitator, der einfach
Umbreons Bauchnabelfussel geklaut
hatte. Welch ein
Affront gegen die
heilige Nerdpol Community
und ihre zauberhafte
Anti Troll Einheit
welche geschaffen um
all diejenigen, die
Punkte von Streifen
nicht unterscheiden können
zu veralbern und
mit Spott zu
überhäufen. Nun also
wurden alle Kräfte
aufgeboten, um die
bösen DSA Hasser
ins Dunkel zu
streicheln ohne Hose.
Igitt! Dachte sich
ein vorbeigehender Passant
das müssen Nerds
sein. Mit ihren
rosaroten, superkalifragilistischexpialigetischen Lederjacken!
Kawumm! machte es
als Chosen wiedermal
einen richtig lauten
Pathfinder Tourette Anfall
barfuß verhinderte. Dankbar
streifte Hexxchen ihre
Lederjacke ab. Darunter
kam noch weniger
Stoff als gedacht
zum Vorschein. Als
sie im Thread
verkündete: "Ich trage
immerhin meine Hose!"
Alle anderen waren
ihr allem Anschein
nach nicht besonders
wohl gesonnen. Schade

Re: [TV Serien] Salem

Sollte es auch auf den gängigen Streamseiten geben.