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Re: (möglicher)Neuling mit Fragen
von Azradamus am 24.04.2014 23:48Da Neuling, da auch ne Frage, chartere ich mal diesen Thread.
Deutsches GRW S. 147 bebildet den Krummsäbel. In den Waffenbeschreibungen S. 146/147 finde ich allerdings nur eine Beschreibung des Elfischen Krummschwerts. In der Waffentabelle auf S. 142 dann endlich den Krummsäbel mit Werten. -- Nun meine Frage: Wo ist die Beschreibung des Krummsäbels? Als von so vielen Gottheiten präferierte Waffe, fehlt mir dazu einfach eine Beschreibung!
»If they give you ruled paper, write the other way.«
Juan Ramón Jiménez
AntwortenRe: Drei-Wort-Geschichte
von Azradamus am 24.04.2014 23:44Es war einmal
in den weiten
des unbekannten Alls,
in denen ein
hungriger Alien Kaktus
eine schöne, junge
Artgenossin erblickte und
sie war stachlig.
Aber das war
bei Weitem nicht
das Schlimmste, denn
sie stank fürchterlich.
Also lief er
in Richtung Autobahn
wo ein Dalek
Dame spielen wollte
denn darin war
der Doktor nicht
gut da er
Damen nicht ausstehen
konnte, die nicht
karrierte hemden trugen
schrie er laut
und stieg auf
einen riesigen Lastwagen
der in Richtung
komischer blauer Berge
mit gelben Spitzen
und rosanem Schimmer
fuhr. Doch dabei
kam es zu
einem schlimmen Unfall
mit einem graulilanem
monströs riesigem Eber,
der seine Hauer
beim Pokerspielen an
ein rosa Einhorn
rieb, und dabei
laut grunzte weil
er betrunken war
und es ihn
daher dazu trieb
vor den Lastwagen
rannte es nämlich
an einen Gummibaum
an dem viele
große Eiskratzer steckten
weil ein kleines
Ferkel ihn pflanzte.
Plötzlich kam ein
Junkie vorbei,welcher
einem Nilpferd gleichte.
Dieser Junkie rauchte
Weed everyday.Außerdem
schlug er seine
Oma, welche erzürnt
den Rasenmäher anmachte.
Der Häcksler des
JesesDESBÖSEN erzeugte Geräusche,
die ein brutales
Blutbad anrichteten,welches
die Seelen aller
Mitmenschen versklavte und
sie dem Nerdpol-Gott
hörig machte. Dadurch
war es einem
Messias leicht gemacht,
die Junkie Oma
zur dunklen Seite
der bösen Macht
zu ziehen,dort
wurde Alkohol an
Bisamratten überteuert verkauft.
Die Bisamratten ritten
die junkie Omas.
Reizwäsche stand den
Bisamratten dabei immer
gut, denn sie
hatten eine tolle
Figur, die dies
einem Wheinachtsman glich.
So kam dieser
eine Wheinachtsmann und
sein Gefolge wieder
um die Bisamratten
dem heiligen Frank
zu überreischen. Frank
aß diese Bisamratten.
Währenddessen wurde in
Nordkorea ein Puch
von Gregor gestartet,
er scheiterte und
Gregor wurde hart,
weil er versteinert
wurde. Nun war
es endlich soweit
Gregor ist Geschlechtsreif
und sofort machte
er es öffentlich.
Er hüpfte dort
nackt ins Planschbecken
und schrie laut:
"ICH HABEN PEENIS!!!".
Nun kam Andreas
und verschwand schnell
durch Verdunkelung, denn
Meister Bong-Bong kam
,welcher besoffen war.
Dieser nahm Gregor
und catchte Andreas,
der weg war.
Plötzlich tauchte ein
Timo auf und
verkloppte ihn mit
einem roten Stachel.
Dadurch konnte Timo
die heilige Kraft
des lilanen Supernilpferdes
und dessen Männlichkeit
aktivieren. Dies führte
zu einer Fusion
von absoluter Stärke
zwischen Timo und
Mister Bong-Bong's Bruder.
Daraus enstand ULTRA
MEGA SUPER TOLLER
magic Unicorn, welcher
den Nikolaus ritt,
um die Weltherrschaft
des kleinen Kim
Dotcom zu verwirklichen.
Das Unicorn führte
die Armee des Todes,
welche aus Opossums
und Bisamratten bestand.
Aber die Waffen
schlugen hart zurück,
Deshalb flogen Köpfe
und kullerten schnell
gegen das rosa
Unicorn. Dadurch fiel
ein Auto auf
den Präsidenten der
gerade einen Kuchen
backen wollte, aber
dies wurde durch
den ultimativen Timo
verhindert, da er
sich nackt vor
ein Nashorn stellte.
Timo erlitt schwere
Schmerzen und floh.
Dabei stolperte Timo
und entkam wieder.
Der hungrige Alien
Kaktus zog sich
eine Dose Bier
über seinen extrem
kleinen und winzigen
Zeh. Dadurch entbrannte
ein heftiger Krieg
zwischen lebenden Pizzen
und bierdosenzermampfenden Flamingos.
Ein Blutbad nach
Stephen King war
vergangen. Die Flamingos
griffen mit ihren
mit Nudeln bestückten
Fussbällen den Kaktus
direkt am Kopf
an. Der fiel
in einen Korb
voller böser Shinigamis
die ihn gutherzig
nach Hause einluden.
Doch das war
total verstörend, denn
Shinigamis essen geräucherte
Menschen mit Äpfeln
zum Frühstück. Außerdem
ist Käsekuchen lecker.
Also begab es
dass Zarathustra verkündete:
"DA FEHLT BUTTER!"
PANIK überkam alle
Frankzosen. Der Erlöser
brachte schnell frische
Brötchen deren Fluffigkeit
durch ein großes
rotes Plastikportal glimmerte.
Währenddessen sah Zarathustra
einen großen dicken
AnguyX-Imitator, der einfach
Umbreons Bauchnabelfussel geklaut
hatte. Welch ein
Affront gegen die
heilige Nerdpol Community
und ihre zauberhafte
Anti Troll Einheit
welche geschaffen um
all diejenigen, die
Punkte von Streifen
nicht unterscheiden können
zu veralbern und
mit Spott zu
überhäufen. Nun also
wurden alle Kräfte
aufgeboten, um die
bösen DSA Hasser
ins Dunkel zu
streicheln ohne Hose.
Igitt! Dachte sich
ein vorbeigehender Passant
das müssen Nerds
sein. Mit ihren
rosaroten, superkalifragilistischexpialigetischen Lederjacken!
Kawumm! machte es
als Chosen wiedermal
einen richtig lauten
Pathfinder Tourette Anfall
barfuß verhinderte. Dankbar
streifte Hexxchen ihre
Lederjacke ab. Darunter
kam noch weniger
Stoff als gedacht
zum Vorschein. Als
»If they give you ruled paper, write the other way.«
Juan Ramón Jiménez
Re: Drei-Wort-Geschichte
von Azradamus am 24.04.2014 21:44Es war einmal
in den weiten
des unbekannten Alls,
in denen ein
hungriger Alien Kaktus
eine schöne, junge
Artgenossin erblickte und
sie war stachlig.
Aber das war
bei Weitem nicht
das Schlimmste, denn
sie stank fürchterlich.
Also lief er
in Richtung Autobahn
wo ein Dalek
Dame spielen wollte
denn darin war
der Doktor nicht
gut da er
Damen nicht ausstehen
konnte, die nicht
karrierte hemden trugen
schrie er laut
und stieg auf
einen riesigen Lastwagen
der in Richtung
komischer blauer Berge
mit gelben Spitzen
und rosanem Schimmer
fuhr. Doch dabei
kam es zu
einem schlimmen Unfall
mit einem graulilanem
monströs riesigem Eber,
der seine Hauer
beim Pokerspielen an
ein rosa Einhorn
rieb, und dabei
laut grunzte weil
er betrunken war
und es ihn
daher dazu trieb
vor den Lastwagen
rannte es nämlich
an einen Gummibaum
an dem viele
große Eiskratzer steckten
weil ein kleines
Ferkel ihn pflanzte.
Plötzlich kam ein
Junkie vorbei,welcher
einem Nilpferd gleichte.
Dieser Junkie rauchte
Weed everyday.Außerdem
schlug er seine
Oma, welche erzürnt
den Rasenmäher anmachte.
Der Häcksler des
JesesDESBÖSEN erzeugte Geräusche,
die ein brutales
Blutbad anrichteten,welches
die Seelen aller
Mitmenschen versklavte und
sie dem Nerdpol-Gott
hörig machte. Dadurch
war es einem
Messias leicht gemacht,
die Junkie Oma
zur dunklen Seite
der bösen Macht
zu ziehen,dort
wurde Alkohol an
Bisamratten überteuert verkauft.
Die Bisamratten ritten
die junkie Omas.
Reizwäsche stand den
Bisamratten dabei immer
gut, denn sie
hatten eine tolle
Figur, die dies
einem Wheinachtsman glich.
So kam dieser
eine Wheinachtsmann und
sein Gefolge wieder
um die Bisamratten
dem heiligen Frank
zu überreischen. Frank
aß diese Bisamratten.
Währenddessen wurde in
Nordkorea ein Puch
von Gregor gestartet,
er scheiterte und
Gregor wurde hart,
weil er versteinert
wurde. Nun war
es endlich soweit
Gregor ist Geschlechtsreif
und sofort machte
er es öffentlich.
Er hüpfte dort
nackt ins Planschbecken
und schrie laut:
"ICH HABEN PEENIS!!!".
Nun kam Andreas
und verschwand schnell
durch Verdunkelung, denn
Meister Bong-Bong kam
,welcher besoffen war.
Dieser nahm Gregor
und catchte Andreas,
der weg war.
Plötzlich tauchte ein
Timo auf und
verkloppte ihn mit
einem roten Stachel.
Dadurch konnte Timo
die heilige Kraft
des lilanen Supernilpferdes
und dessen Männlichkeit
aktivieren. Dies führte
zu einer Fusion
von absoluter Stärke
zwischen Timo und
Mister Bong-Bong's Bruder.
Daraus enstand ULTRA
MEGA SUPER TOLLER
magic Unicorn, welcher
den Nikolaus ritt,
um die Weltherrschaft
des kleinen Kim
Dotcom zu verwirklichen.
Das Unicorn führte
die Armee des Todes,
welche aus Opossums
und Bisamratten bestand.
Aber die Waffen
schlugen hart zurück,
Deshalb flogen Köpfe
und kullerten schnell
gegen das rosa
Unicorn. Dadurch fiel
ein Auto auf
den Präsidenten der
gerade einen Kuchen
backen wollte, aber
dies wurde durch
den ultimativen Timo
verhindert, da er
sich nackt vor
ein Nashorn stellte.
Timo erlitt schwere
Schmerzen und floh.
Dabei stolperte Timo
und entkam wieder.
Der hungrige Alien
Kaktus zog sich
eine Dose Bier
über seinen extrem
kleinen und winzigen
Zeh. Dadurch entbrannte
ein heftiger Krieg
zwischen lebenden Pizzen
und bierdosenzermampfenden Flamingos.
Ein Blutbad nach
Stephen King war
vergangen. Die Flamingos
griffen mit ihren
mit Nudeln bestückten
Fussbällen den Kaktus
direkt am Kopf
an. Der fiel
in einen Korb
voller böser Shinigamis
die ihn gutherzig
nach Hause einluden.
Doch das war
total verstörend, denn
Shinigamis essen geräucherte
Menschen mit Äpfeln
zum Frühstück. Außerdem
ist Käsekuchen lecker.
Also begab es
dass Zarathustra verkündete:
"DA FEHLT BUTTER!"
PANIK überkam alle
Frankzosen. Der Erlöser
brachte schnell frische
Brötchen deren Fluffigkeit
durch ein großes
rotes Plastikportal glimmerte.
Währenddessen sah Zarathustra
einen großen dicken
AnguyX-Imitator, der einfach
Umbreons Bauchnabelfussel geklaut
hatte. Welch ein
Affront gegen die
heilige Nerdpol Community
und ihre zauberhafte
Anti Troll Einheit
welche geschaffen um
all diejenigen, die
Punkte von Streifen
nicht unterscheiden können
zu veralbern und
mit Spott zu
überhäufen. Nun also
wurden alle Kräfte
aufgeboten, um die
bösen DSA Hasser
ins Dunkel zu
streicheln ohne Hose.
Igitt! Dachte sich
ein vorbeigehender Passant
das müssen Nerds
sein. Mit ihren
rosaroten, superkalifragilistischexpialigetischen Lederjacken!
Kawumm! machte es
als Chosen wiedermal
einen richtig lauten
Pathfinder Tourette Anfall
barfuß verhinderte. Dankbar
streifte Hexxchen ihre
Lederjacke ab. Darunter
kam noch weniger
»If they give you ruled paper, write the other way.«
Juan Ramón Jiménez
Re: [TV Serien] Salem
von Azradamus am 24.04.2014 21:22Wo kann ich denn den Piloten sehen? Auf der Page nicht mehr, oder vertue ich mich da gerade?
»If they give you ruled paper, write the other way.«
Juan Ramón Jiménez
Re: [Pathfinder] Links, die Helfen
von Azradamus am 24.04.2014 15:59@PC Gen
Ööh hört sich schon mal gut an. Aber ich steige da noch nicht so recht durch, wie ich das eigentlich Downloade und ob ich mit dem Grunddownload gleich einen Pathfinder Charakter bauen kann oder brauch ich da noch ein Zusatzset dazu? O.o
»If they give you ruled paper, write the other way.«
Juan Ramón Jiménez
Re: Pistolen und Gewehre
von Azradamus am 24.04.2014 15:57Mich würde interessieren, was den Reiz eines Gunslingers in einem Setting wie Golarion macht?
Mir persönlich schauderts beim Gedanken an einen Gunslinger in den Weiten Wüsten von Osirion. Auch, wenn das zum Pulp des Tomb Raider Spielens passen mag.
In Numera macht der Gunslinger vielleicht etwas mehr Sinn.
Hmh, bei "Revolverheld" denke ich ganz stark an "Spaghetti-Western"-Kulisse. Bei Pistolero eher an ein modernes Setting oder eines in der Zukunft à la Shadowrun.
Was könnte man alternativ sagen? "Schütze". Hmh, klingt nicht berauschend, aber anderes würde mir da auch nicht unbedingt einfallen.
»If they give you ruled paper, write the other way.«
Juan Ramón Jiménez
Re: Assoziationsketten
von Azradamus am 22.04.2014 14:58Lavender Town
»If they give you ruled paper, write the other way.«
Juan Ramón Jiménez
Re: [1W6 Freunde] Schnupper-Runde
von Azradamus am 22.04.2014 14:52@Reg
Super, freut mich, dass das dann klappt!
19 Uhr starten okay? Oder wollt könnt ihr erst später?
@Purple
Oh, das ist jetzt wirklich schade. *seufz*
Mindestens einen Spieler würde ich gerne noch dabei haben. Ich weiß nicht wie du das siehst Reg? Notfalls leite ich auch für zwei. Aber mal sehen, ob sich hier noch jemand so spontan meldet?
»If they give you ruled paper, write the other way.«
Juan Ramón Jiménez
Re: Drei-Wort-Geschichte
von Azradamus am 21.04.2014 15:51Es war einmal
in den weiten
des unbekannten Alls,
in denen ein
hungriger Alien Kaktus
eine schöne, junge
Artgenossin erblickte und
sie war stachlig.
Aber das war
bei Weitem nicht
das Schlimmste, denn
sie stank fürchterlich.
Also lief er
in Richtung Autobahn
wo ein Dalek
Dame spielen wollte
denn darin war
der Doktor nicht
gut da er
Damen nicht ausstehen
konnte, die nicht
karrierte hemden trugen
schrie er laut
und stieg auf
einen riesigen Lastwagen
der in Richtung
komischer blauer Berge
mit gelben Spitzen
und rosanem Schimmer
fuhr. Doch dabei
kam es zu
einem schlimmen Unfall
mit einem graulilanem
monströs riesigem Eber,
der seine Hauer
beim Pokerspielen an
ein rosa Einhorn
rieb, und dabei
laut grunzte weil
er betrunken war
und es ihn
daher dazu trieb
vor den Lastwagen
rannte es nämlich
an einen Gummibaum
an dem viele
große Eiskratzer steckten
weil ein kleines
Ferkel ihn pflanzte.
Plötzlich kam ein
Junkie vorbei,welcher
einem Nilpferd gleichte.
Dieser Junkie rauchte
Weed everyday.Außerdem
schlug er seine
Oma, welche erzürnt
den Rasenmäher anmachte.
Der Häcksler des
JesesDESBÖSEN erzeugte Geräusche,
die ein brutales
Blutbad anrichteten,welches
die Seelen aller
Mitmenschen versklavte und
sie dem Nerdpol-Gott
hörig machte. Dadurch
war es einem
Messias leicht gemacht,
die Junkie Oma
zur dunklen Seite
der bösen Macht
zu ziehen,dort
wurde Alkohol an
Bisamratten überteuert verkauft.
Die Bisamratten ritten
die junkie Omas.
Reizwäsche stand den
Bisamratten dabei immer
gut, denn sie
hatten eine tolle
Figur, die dies
einem Wheinachtsman glich.
So kam dieser
eine Wheinachtsmann und
sein Gefolge wieder
um die Bisamratten
dem heiligen Frank
zu überreischen. Frank
aß diese Bisamratten.
Währenddessen wurde in
Nordkorea ein Puch
von Gregor gestartet,
er scheiterte und
Gregor wurde hart,
weil er versteinert
wurde. Nun war
es endlich soweit
Gregor ist Geschlechtsreif
und sofort machte
er es öffentlich.
Er hüpfte dort
nackt ins Planschbecken
und schrie laut:
"ICH HABEN PEENIS!!!".
Nun kam Andreas
und verschwand schnell
durch Verdunkelung, denn
Meister Bong-Bong kam
,welcher besoffen war.
Dieser nahm Gregor
und catchte Andreas,
der weg war.
Plötzlich tauchte ein
Timo auf und
verkloppte ihn mit
einem roten Stachel.
Dadurch konnte Timo
die heilige Kraft
des lilanen Supernilpferdes
und dessen Männlichkeit
aktivieren. Dies führte
zu einer Fusion
von absoluter Stärke
zwischen Timo und
Mister Bong-Bong's Bruder.
Daraus enstand ULTRA
MEGA SUPER TOLLER
magic Unicorn, welcher
den Nikolaus ritt,
um die Weltherrschaft
des kleinen Kim
Dotcom zu verwirklichen.
Das Unicorn führte
die Armee des Todes,
welche aus Opossums
und Bisamratten bestand.
Aber die Waffen
schlugen hart zurück,
Deshalb flogen Köpfe
und kullerten schnell
gegen das rosa
Unicorn. Dadurch fiel
ein Auto auf
den Präsidenten der
gerade einen Kuchen
backen wollte, aber
dies wurde durch
den ultimativen Timo
verhindert, da er
sich nackt vor
ein Nashorn stellte.
Timo erlitt schwere
Schmerzen und floh.
Dabei stolperte Timo
und entkam wieder.
Der hungrige Alien
Kaktus zog sich
eine Dose Bier
über seinen extrem
kleinen und winzigen
Zeh. Dadurch entbrannte
ein heftiger Krieg
zwischen lebenden Pizzen
und bierdosenzermampfenden Flamingos.
Ein Blutbad nach
Stephen King war
vergangen. Die Flamingos
griffen mit ihren
mit Nudeln bestückten
Fussbällen den Kaktus
direkt am Kopf
an. Der fiel
in einen Korb
voller böser Shinigamis
die ihn gutherzig
nach Hause einluden.
Doch das war
total verstörend, denn
Shinigamis essen geräucherte
Menschen mit Äpfeln
zum Frühstück. Außerdem
ist Käsekuchen lecker.
Also begab es
dass Zarathustra verkündete:
"DA FEHLT BUTTER!"
PANIK überkam alle
Frankzosen. Der Erlöser
brachte schnell frische
Brötchen deren Fluffigkeit
durch ein großes
rotes Plastikportal glimmerte.
Währenddessen sah Zarathustra
einen großen dicken
AnguyX-Imitator, der einfach
Umbreons Bauchnabelfussel geklaut
hatte. Welch ein
Affront gegen die
»If they give you ruled paper, write the other way.«
Juan Ramón Jiménez
Re: Drei-Wort-Geschichte
von Azradamus am 21.04.2014 13:13Es war einmal
in den weiten
des unbekannten Alls,
in denen ein
hungriger Alien Kaktus
eine schöne, junge
Artgenossin erblickte und
sie war stachlig.
Aber das war
bei Weitem nicht
das Schlimmste, denn
sie stank fürchterlich.
Also lief er
in Richtung Autobahn
wo ein Dalek
Dame spielen wollte
denn darin war
der Doktor nicht
gut da er
Damen nicht ausstehen
konnte, die nicht
karrierte hemden trugen
schrie er laut
und stieg auf
einen riesigen Lastwagen
der in Richtung
komischer blauer Berge
mit gelben Spitzen
und rosanem Schimmer
fuhr. Doch dabei
kam es zu
einem schlimmen Unfall
mit einem graulilanem
monströs riesigem Eber,
der seine Hauer
beim Pokerspielen an
ein rosa Einhorn
rieb, und dabei
laut grunzte weil
er betrunken war
und es ihn
daher dazu trieb
vor den Lastwagen
rannte es nämlich
an einen Gummibaum
an dem viele
große Eiskratzer steckten
weil ein kleines
Ferkel ihn pflanzte.
Plötzlich kam ein
Junkie vorbei,welcher
einem Nilpferd gleichte.
Dieser Junkie rauchte
Weed everyday.Außerdem
schlug er seine
Oma, welche erzürnt
den Rasenmäher anmachte.
Der Häcksler des
JesesDESBÖSEN erzeugte Geräusche,
die ein brutales
Blutbad anrichteten,welches
die Seelen aller
Mitmenschen versklavte und
sie dem Nerdpol-Gott
hörig machte. Dadurch
war es einem
Messias leicht gemacht,
die Junkie Oma
zur dunklen Seite
der bösen Macht
zu ziehen,dort
wurde Alkohol an
Bisamratten überteuert verkauft.
Die Bisamratten ritten
die junkie Omas.
Reizwäsche stand den
Bisamratten dabei immer
gut, denn sie
hatten eine tolle
Figur, die dies
einem Wheinachtsman glich.
So kam dieser
eine Wheinachtsmann und
sein Gefolge wieder
um die Bisamratten
dem heiligen Frank
zu überreischen. Frank
aß diese Bisamratten.
Währenddessen wurde in
Nordkorea ein Puch
von Gregor gestartet,
er scheiterte und
Gregor wurde hart,
weil er versteinert
wurde. Nun war
es endlich soweit
Gregor ist Geschlechtsreif
und sofort machte
er es öffentlich.
Er hüpfte dort
nackt ins Planschbecken
und schrie laut:
"ICH HABEN PEENIS!!!".
Nun kam Andreas
und verschwand schnell
durch Verdunkelung, denn
Meister Bong-Bong kam
,welcher besoffen war.
Dieser nahm Gregor
und catchte Andreas,
der weg war.
Plötzlich tauchte ein
Timo auf und
verkloppte ihn mit
einem roten Stachel.
Dadurch konnte Timo
die heilige Kraft
des lilanen Supernilpferdes
und dessen Männlichkeit
aktivieren. Dies führte
zu einer Fusion
von absoluter Stärke
zwischen Timo und
Mister Bong-Bong's Bruder.
Daraus enstand ULTRA
MEGA SUPER TOLLER
magic Unicorn, welcher
den Nikolaus ritt,
um die Weltherrschaft
des kleinen Kim
Dotcom zu verwirklichen.
Das Unicorn führte
die Armee des Todes,
welche aus Opossums
und Bisamratten bestand.
Aber die Waffen
schlugen hart zurück,
Deshalb flogen Köpfe
und kullerten schnell
gegen das rosa
Unicorn. Dadurch fiel
ein Auto auf
den Präsidenten der
gerade einen Kuchen
backen wollte, aber
dies wurde durch
den ultimativen Timo
verhindert, da er
sich nackt vor
ein Nashorn stellte.
Timo erlitt schwere
Schmerzen und floh.
Dabei stolperte Timo
und entkam wieder.
Der hungrige Alien
Kaktus zog sich
eine Dose Bier
über seinen extrem
kleinen und winzigen
Zeh. Dadurch entbrannte
ein heftiger Krieg
zwischen lebenden Pizzen
und bierdosenzermampfenden Flamingos.
Ein Blutbad nach
Stephen King war
vergangen. Die Flamingos
griffen mit ihren
mit Nudeln bestückten
Fussbällen den Kaktus
direkt am Kopf
an. Der fiel
in einen Korb
voller böser Shinigamis
die ihn gutherzig
nach Hause einluden.
Doch das war
total verstörend, denn
Shinigamis essen geräucherte
Menschen mit Äpfeln
zum Frühstück. Außerdem
ist Käsekuchen lecker.
Also begab es
dass Zarathustra verkündete:
"DA FEHLT BUTTER!"
PANIK überkam alle
Frankzosen. Der Erlöser
brachte schnell frische
Brötchen deren Fluffigkeit
durch ein großes
rotes Plastikportal glimmerte.
Währenddessen sah Zarathustra
»If they give you ruled paper, write the other way.«
Juan Ramón Jiménez